わかりみの深い「完全自殺マニュアル」
身体は大人！頭脳は赤ちゃん！たったひとつのアイデンティティ、間違いだらけでもうわかんない！ゼロから人生はじまった！既に死にたい！もう死にたい！みんな！今日も死にたいね！こんにちは☆葉月ひろなだよ！ばぶー。
だってアイデンティティ崩壊しましたもん☆
そんなアイデンティティの崩壊を詳細に綴った宇宙元旦前日、アイデンティティの崩壊。破壊、そして再生へ。 - わたしはここにいるよへのアクセスが、ブログ開設以来、過去最高を記録しました。本当にありがとうございます！あんな草しか生えないわたしのアイデンティティ！崩壊してナンボです！更新直後から「なんかアクセスすごい」と感じていて「更新直後の、1日あたりのアクセスは、もしかして過去最高かも」と思っていたら、あれよあれよと2位になり、ついに不動の1位で「面白い世界観！」とたくさん言っていただけたつまりは、そういうふうにできている。 - わたしはここにいるよをたった2日で追い越し、トップに躍り出ました。前代未聞すぎて今度はわたしが草。いや、めっちゃ嬉しいです。かなりの文字数なのに、たくさん読んでいただけて、本当に嬉しいです。ありがとうございます。最初の更新から更に草の生える加筆もしました。あなたの心に豊かな草を生やすためにも、まだの方は、ぜひお時間ある時に読んでみてくださいね！文字数ハンパないから、暇な時がおすすめだよ☆
宇宙元旦前日、アイデンティティの崩壊。破壊、そして再生へ。 - わたしはここにいるよ
そして今回の記事はこんな感じ！
もうみんな「6」が一番読みたいよね！「1〜5」要らないね！もしかしたら「5」はちょっとだけ読みたいかもね！人の不幸は蜜の味だし☆でも出来るだけ「1」から「6」まで順番に読んでいった方がわかりみが深いとは思う！どうしてもめんどくさかったら「6」だけで大丈夫だけど☆今日はそんな「わかりみの深い完全自殺マニュアル」をお届けします！なんかさっきからいつもの葉月ひろなじゃない？タイトルからしてお前らしくない？仕方ない！アイデンティティ崩壊したんで！まじであのアイデンティティ崩壊すると人前でどう振る舞っていいかわっかんないんで！ではどうぞ！
「羽のペンを持った綺麗な女性」から
ふぅ。無駄にテンション上げるの疲れたんで、出来るだけいつも通りしゃべります。わたしの草しか生えないちっぽけなアイデンティティの崩壊。もちろん一晩で浄化しきれるはずもなく、翌日の宇宙元旦を迎えても、少なくとも2日間は放心しっぱなしで泣きっぱなしでした。そんなわたしに、アイデンティティが崩壊し浄化をしている最中に、一種のチャネリングといいますか、たくさんいらっしゃる「神様」の姿を実際に見る事も出来、「言葉」も聞き取れる、わたしの大切な友人から言葉をいただけました。「綺麗な女性で羽のペンを持っています。ひろなさんへのメッセージです」と。以下にその言葉を載せます。
「今すぐ翔びたちなさい。新しい世界へと。今すぐ羽ばたきなさい。あなたが夢見てた世界へと。もう扉は拓きました。自らの鍵であなたは新しい次元の扉を開けたのです。どうか自信を持ってください。勇気を携えてください。あなたは勝ったのです。今までの戦いに。どうかそのことを褒めてやってください。誇りに思ってください。さあ、新しい幕開けのスタートです。新しい章立ての始まりです。あなたは作家です、新しい言葉の紡ぎ手です。そのことを忘れないでください。あなたは人生という本の作家です。新しいページが今日、今この瞬間に開かれました。厚みののったページはもう破り捨てなくていいのです。あなたが泣いた厚みのページは誰かの希望となります。誰かを救う葉のベッドとなるのです。」
なんかもう、泣くしかないでしょ。涙腺崩壊するしかないでしょ。「ありがとう、諦めません。と、お伝えください」とお願いをしたら、その羽のペンを持った綺麗な女性は頷いていてくださったとのことです。もちろん草生えた方は生やしててくださいね。そんな誰かに草生やされながらでも、後ろ指さされるような人生でも、その後ろ指に泣きながらピースしてやるよ。背中向けたままピースしてやるよ。あ、そういや、そんな小説書きたいな、とか昔思ってたな。後ろ指さされてばっかの主人公が自分なりの「答え」を見つけて、泣きながら、それでも後ろ指さす奴らに背中向けたままピースするって話。「後ろ指ピース」ってタイトルで。そうか。あの構想はわたしの人生そのものだったんだな。
「わたしの霊性」紹介します
わたしは「ツインレイかもしれない彼」と出会ってから、身体に触れるだけで痛みをとる「ヒーリング」が少しだけできます。ハンパなく疲れるので滅多にしませんごめんなさい。そして「オーラ」も少だけ見えます。「自身の人生に関係する」ものしか見えませんが。そして「チャネリングっぽいこと」これも少しだけできます。しかしやはり「自身の人生について」しか出来ませんし、ぶっちゃけわたしには宇宙も神様も詳細な言葉くれないんですよ。いじわるですね。そんなわたしが1〜2ヶ月ぐらい前にしたなんちゃってチャネリングの内容が、以下です。やりとりは英語だったのですが（もちろんインターネットの英語翻訳機能駆使しながら）、日本語に訳して載せますね。「」がわたし。（）がそれに対して受信した言葉です。
「全宇宙を統べる偉大なる神よ。わたしの名は“良い子”。ひとつだけ問いたい。わたしは次、どちらの方向に人生の舵をとるべきか。出来るだけ、わかりやすいかたちでの答えを求む」
（魂の声に従いなさい。お前には使命がある。お前は“ダナ”。スピリチュアルな教えを通して人を導く者のひとり。そのために、我はあえて足かせを与えた。お前が望んだからだ。しかし、我はギフトも与えた。その足かせを活かすのも、ギフトを活かすのも、すべては、お前次第だ。）
Up to you...お前次第。そうして受信した声は途切れました。いやいやいやいやいやいや。わかってるっちゅーねん。そんなんもうわかってるっちゅーねん。スピリチュアルを通して人を導く“ダナ”の一人なのかどうかはおいといて、他のことについては既にわかってるっちゅーねん。出来る限りわかりやすくってお願いしたら、わかってることしか教えてこなかった。わたしのチャネリングまじわたしのチャネリング。全宇宙を統べる偉大なる神まじ全宇宙を統べる偉大なる神。わたしの主治医みたいな性格してやがる。じゃない、なさっていらっしゃいますね。
「主治医」まじ「主治医」
そして魂の声に従ってもがき続けた結果が、宇宙元旦前日のアイデンティティの崩壊でした。わたしの主治医もまじわたしの主治医だよ。主治医でさえわたしのアイデンティティの崩壊に草生やしたよ。
「これはね、わたしのアイデンティティだったんです！」「草草草草草草」「一気に崩壊したんです！」「そっか。草草。」みたいな。まじ主治医のあなただけは草生やしちゃいけないでしょ。と思ったけど、1週間のわたしなりの内観には、主治医にも新しい発見があったようで、なんとも楽しそうにカルテ書いてました。わたしの主治医は新たな治療の記録についての発見があると本当に活き活きとします。あんた楽しそうだな。それ見てるとわたしもうれしい。そして「1週間でよくここまで内観したな」と褒めてくださいました。「これからもノートにもたくさん書け」と。その上で「僕の先週の診察での言葉、かなりえげつかったやろ？厳しすぎたやろ？」と。おまっ……！わざとだな……！いやわかってましたけどね。もう長い仲だもん。
そんなわたしの主治医も、かなり高齢です。見た目ほんと若いんですけどね。もう新規の患者はとっていないし、跡継ぎになるのかなぁ、っていう他の医師もかなりクリニックに増えました。「僕いつまで働けるかな」とかも言ってるし。診察可能な曜日も減りました。「休まんともう持たない」って。まぁ、これもわたしの中の「焦り」のひとつでした。「もう14年お世話になってるし、主治医が現役のうちに治るんだろうか」と。
でも「病の発症からは20年経とうとしてる。けど、今がスタートライン」というわたしの言葉に主治医も頷いてくれました。たぶん主治医の診察室にある、あまりに膨大な数のカルテの中にも、こんな患者いないよ。まじわたし古株だもん。「お前まだいるし」みたいな。わたしより後にクリニックに新規で来て、わたしより先に卒業していった患者さんなんて、きっと山ほどいる。いいんだよ。これがわたしの「最短」だから。大丈夫だよ。今がこれからの人生で一番若いから。
主治医が現役のうちに、寛解を目指そう。どうかあともう1〜2年をかけてでも、わたしと人生の「生き直し」してくれください。あなたは、本当に、わたしの「父」です。どんな時も、どんなにわたしが悪化しようと、こんなに長い間わたしを見捨てないで、一緒に諦めないでいてくれた「父」です。時には厳しい言葉をかけながら、わたしが離婚を決意した時も「よく辛抱した」と、あなただけは言ってくれた。主治医だから当たり前だなんて思わない。患者がお金を払うんだから見捨てないで当たり前だなんて思わない。診察の度に（まだこいつ治んないよ………）ってうんざりするはず。血の繋がりのある家族でさえ、さじ投げたんだ。「お金」も「時間」も「愛」も家族はかなり早い段階で全部放棄した。それを責めるつもりもない。気持ちはわかる。人生なんて自分の力で切り開いていくもんだ。今は和解できたとはいえ、こんなわたしと離婚をした夫の気持ちもわかる。「予備校の彼」だって最後は苦しめた。「ツインレイかもしれない彼」には病気は打ち明けなかったけど、あの時言わなくてよかったと思っている。でも。そんな中で、主治医だけは一緒に諦めないでいてくれた。きっと「葉月ひろななぁ……あいつ今頃死んでんじゃなかろうか」そんな日々だって、今までのわたしと主治医の間にはあった。それでも、信じていてくれた。待っていてくれた。「あいつなら、大丈夫だ」って。
先生、あのね。そうして信じ続けてもらえることを、わたしは、家族に一番望んでいたんです。そうやって家族に「見守って」「信じて」いてくれることを、ずっとずっと夢見ていたんです。血の繋がりなんかなくても、あなたはわたしのお父さんです。これからも、わたしに人生をお勉強させてください。必ず、誰かの「希望」になってみせます。そうして次世代へ「伝えて」「生きて」そのすべてが、次世代への「メッセージ」となるように。「明るいメッセージ」となるように。生き様が「遺言」となるように。99%の絶望だって、1%の希望があるだけで、人は、何度でも立ち上がれるんだ、って。
「神様」の解釈
だから、わたしは「闇」から目をそらさない。「光」それだけしか知らないようでは、ライトワーカーじゃない。「ひたすら光る」それは、わたしのライトワークじゃない。そんな、ひたすら光り輝けている方は、もう他にいらっしゃるから。その方々の魂が担ってくださっているから。「楽しいことだけ伝える」「明るい情報だけ発信する」それは、既にたくさんいらっしゃるライトワーカーさんにお任せします。そんな方々も「闇」から目をそらしているわけではないのは、承知しています。たくさんたくさん闘ってきて、今もたくさんたくさん闘っているのだと。それでもわたしは。まだ今は。「闇と光は表裏一体で、紙一重」これを伝えていきたい。そして、「全ては最善なんかじゃない。神様は全知全能ではない。宇宙が完璧なのかなんてまだわからない。けど。何も無駄じゃない。」そして、そんな誰もが最善を尽くせない中で、「愛」を学びなさい、「神」などいなくとも、強く生きる術を学びなさい。そうして宇宙を作ったのが、この地球を作ったのが、わたしは「神様」なんだと思っています。
「アーユーハッピー？」「ノー！」
周りが全てが悪かったか？自分が全て悪かったか？そのどちらも「ノー」だ。いつも正しくなんていられないのだ。けれど。「アーユーハッピー？」人に問わずに己に問う。今すぐ「ノー！」と走り出す。これをわたしは長いことサボっていたから、病を患った。間違いだらけのアイデンティティさえも崩壊させるしかなかった。あの頃のわたしには、「アーユーハッピー？」「ノー！」と走り出す、そんな勇気はなかったんだ。だから。
世界を救う前に、誰かを救う前に、あなた自身を救いなさい。それが「強さ」です。わたしもそんな「強さ」を必ず身につけます。
「アーユーハッピー？」人に問わずに己に問え。今すぐ「ノー！」と走り出せ。息切れすんなよ！適度に力抜けよ！人の見てないとこでは歩いていいんだ！むしろ人が見てても構わず歩け！マラソンなんて全力疾走できなくていい。歩け歩け。頻繁に立ち止まれ。頻繁に休憩しろ。すぐに出来るようにならんでよか。大丈夫大丈夫。いけるいける。気がついたら「アーユーハッピー？」「イエース！」って空さえ飛んでるから。死ぬなよ！絶対に死ぬなよ！死ぬぐらいなら全力で逃げろよ！空さえ飛んでるって死ぬことじゃないからな！
「完全自殺マニュアル」はこちらです。
でも人生どうしても死にたい時ってあるじゃん。でもなかなか死ねないじゃん。その時の奥の手教えるから、とりあえず俺の話聞いてくれ。話ちょこちょこ脱線するし「お前のツインレイ話どうでもいい」とか「つまり逃げるしかないんか！」って気になるかもだけど、全部聞いたら「わかりみー！」ってなるから。
飛び降りなんか死ねませんよ。わたし空飛ぶ勢いで飛び降りたのに助かって、下半身不随なりかけて最初は自力で尿も出せずに、寝たきりの間はう○ちさえ看護師さんに処理してもらって、今も腰に金属ボルト6本も埋まってるから。100万円したからこの手術！わたしの腰に100万の価値あるかな？って未だに思うよ。下に落ちた瞬間の痛みもハンパないよ。未だに34年の人生であれ以上の痛みなかった。しかも20歳で腰にこんだけボルト埋めた事例がないから将来どうなるかわからんす。みたいな。腰に爆弾が埋まってる……！100万かけて爆弾埋めちゃった……！
オーバードーズなんて死なないから。たとえ何ヶ月と薬をためようと、そんなもんじゃ死ねないように製薬会社も考えて薬作ってるから。致死量に達する薬を集めるのまず無理！酒で流し込んでも無理だから。本当に無理だから！未遂で発見された際の胃洗浄の苦しみもだけど、そもそも意識失って胃洗浄の苦しみは記憶に残ってなくても目が覚めたらオムツしてた屈辱なめんな！死ねなかった上に「お前！オムツ！草草！」と草生やされるの意味わかんないから。点滴もかなり痛いから。オーバードーズは未遂で発見されたら血管痛ハンパない点滴するから。てか未遂で発見されなかろうと、お酒で薬飲んだとこで死ねるわけない。わたし最後はいくら大量の向精神薬をお酒で流し込んでも意識さえ失わなかった。意味わかんなかった。20歳の頃は簡単に意識吹っ飛んだんだけどね。31歳？32歳？ぐらいの時に1ヶ月分の向精神薬&睡眠薬をお酒で流し込んでも意識ピンピンしてた。わたしの当時の1ヶ月分の向精神薬は人によっちゃ1年分ですよ？そのぐらい大量だよ？普通に眠ってその8時間後ぐらいに普通に仕事してた。「いらっしゃいませー！おはようございまーす！」って。ちゃんと言えてはなかったよ。「もっとはっきり言ってくれ」な感じの呂律のまわらなさ。1時間もしたらハキハキしゃべれてた。そもそもわたしの肝臓や腎臓なんで大丈夫だったんだ？耐性つきすぎたんかな。健康診断行ってもA判定だよ。まさか……！ツインの彼が……！ガチであり得る……どうしよう……この事は次で説明するよ……
手首なんか切っても死なないよ。ほんとなんであんなに深く切っても死なないんだろうね？「うわぁ……脂肪ってこんな白いのかぁ……手首にも脂肪ってあるんだなぁ……うわぁ…わたしの血管って中ではこんな風なってんのかぁ……うわぁ…（この先は自重）」とか、それなりに深く切ってもなんで死なないんだろうね？お湯に浸してないから？わたしそれも試したけど無理だったよ？しかもその傷に将来一番苦しむのは自分。ほんとこれ断言する。両腕にありえないぐらい深い傷多数抱えながら精神衛生保てるほど誰もが強くないし誰もがやさしくはない。しかも「運命の人…！ツインレイ…！」って思える人の前できれいな身体でいられないってほんとつらいから。今リストカットしてしまうぐらい一生懸命生きてるあなたなら将来必ず「運命の人…！ツインレイ…！」に出会えるから、簡単にやめられるものではないけど、リストカットはしちゃだめ。てかガチで「ツインレイ」は、「相手が痛い」から。同時期に自分で感じてる以上の痛みを相手が感じたり、むしろ「痛みそのもの」を相手が背負ってくれてるから。確かに痛みない時あった。彼が痛がってたのか……しかもその時彼はたぶん6歳とか。わたしが17歳の時だから。痛みが分散してたも確かに感じる。出会って一緒に過ごした日々はわたしの「痛い！」って感じる身体の箇所を彼も必ず「痛い…」とおさえてた。うわぁ〜まじでリストカットや飛び降りたの後悔してもしきれん。オーバードーズの悪影響もきっと彼が背負ってんだ……背負ってないとしたらうちらの身体は人より異常に頑丈なんだ……
この腕の傷を消す手術をしようとも思いましたよ。でも「これはあんまきれいには消えないなぁ……」みたいな判断だったから、諦めました。そもそももうそんな手術するお金わたしないよ……この手術も100万ぐらいするんだよ……ふざけんな精神疾患者の貧困っぷりなめてやがる。家の庭から石油でも出ないですかね？わたしの家、1Kのアパートだし、庭ないですけど。
首吊りも死なないよ。ハンパなく苦しむだけだよ。このあたりはもう聞きたくもないでしょ？タバコ食べても死なないよ。ハンパなく苦しむだけだよ。そろそろ「こいつ頭おかしい」って気づいてきたよね。練炭？練炭はしたことないけど、ここまできたらもう試そうとも思わないよ。絶対助かるもん。ハンパない苦しみとともに。もうこれ以上自分傷つけないでいい。罰なんか与えないでいい。生きてるだけでえらい。死ぬぐらいなら逃げろ！全力で逃げろ！本当に逃げちゃいけない場面は必ず自分で気づけるし、人から言われる「逃げんな！」ほど宛にならないものないから！あの時逃げたことだって必ず向き合えるし、今どうしても出来ないことが「今はできる！」って未来必ずくるから！今必死にがんばってるあなたからそんな未来を神様は奪わないから！慈悲ばっかはもらえないけど、そこまで無慈悲じゃないから！
だから一瞬で天国に行ける方法教えるね？わたしここまでの自殺企図に失敗しときながら「もう今度こそ死のう」ってなった時に、確実に死ねる方法インターネットで検索したんですよ。今まで自分が試したのと、練炭以外で。そしたらこう出てきた。
「死にたくなったら、こう唱えてみて。“ありがとう”と」
半信半疑で唱えてみたよ。「ありがとう」って。なぜか今も生きてるけど。魔法の呪文かな？って。効果は人それぞれ。更に魔法になる呪文も教えるね？名前はホ・オポノポノって言うよ。スピリチュアルクラスタには今更だね。「ありがとう。ごめんなさい。許してください。愛しています」一瞬で天国に行けるから試してみてね。わたしはいつも目の前の世界が大洪水になるよ。少なくとも日本沈没だね。毎回日本沈没してるのに、なぜか今も生きてるけど。
効果は人それぞれ！死にたくなった時の「ありがとう」魔法の呪文、お試しあれ！
最後に
アイデンティティの崩壊から2日が経ちました。
「きっと、他にあるはず」そんなわたしが世界に存在する理由と意味なんてわかんない！もしかしたらないかもテヘペロ☆
ライトワーカーなのかもぶっちゃけわかんない！ライトワーカーはたぶん「完全自殺マニュアル」とかタイトルにつけてブログ更新しない！
今日も朝から死にたい！でも死なない！どうやっても死ねないからもういいや！後ろ指に泣きながらピース♡して、わたしは生きる！みんなも生きて！大丈夫！「今までなんとか生きてきたんだから…」とか言われてもさ、ぶっちゃけ「そもそも今までどうやって生きてきたっけ…」みたいな感じだよね！わかるわかる！わかりみしかない！大声で「わっかりみー！」って言いたい！
そんなわかりみの深いわたしは、ここにいるよ。
いつもありがとう。
葉月ひろな
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